En Yeni Fıkralar

Ne Zaman İneceğuk..?
Temel ile dursun bir yere gidiyorlarmış .Şoför
"Levent-Fatih-Eyüp" diyormuş...
Dursun sıkılmış ve Temele demişki
"Ula Temel ne zaman ineceğuk"
Temel de .. :
"Çatlama ula ismimuz okunsun ineruk daa"...


****


Kör Olmuşam...
Diyarbakır tren garından İstanbul'a gelmek için yola çıkmıştı Haso ile Reşo.Trende birlikte yolculuk yaptıkları bir yolcuyu muz yerken gördüklerinde muz'un nasıl bir şey olduğunu merak ettiler.Trenin durduğu ilk istasyonda birer muz satın aldılar. Tedbir olsun diye
Reşo :
-Haso sen yemeyesen ben yiyacağım bana bir şey olursa sen yardımcı olacaksın der Reşo muz'u ısırır ısırmaz tren tünele girer.
Reşo bağırır :
-Ula Haso sakın yemeyesen ben yemişem kör olmuşam!

***

Bilgisayar Mühendisi
Bir makine mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir de bilgisayar mühendisi binmişler bir arabaya gidiyorlar. Yolun yarısına geldiklerinde araba bozuluyor ve makine mühendisi;
- "Ben hallederim" deyip yatıyor arabanın altına, bir kaç yere çekiç vuruyor, vida sıkıyor falan, biniyorlar arabaya, hala bozuk. Bu sefer elektrik mühendisi hemen atlıyor,
- "Bana bırakın" diye... Kabloları kontrol ediyor, eLektrik aksamına bakıyor, biniyorlar arabaya ama tık yok gene. Makina ve elektrik mühendisi bilgisayar mühendisine dönüyorlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayar mühendisi:
- "Eee.. şey... arabadan çıkıp bir daha girsek?"

*******
Fişi Çekmek
Dün akşam otururken karıma dedim ki:
-Ot gibi yaşamayı katiyen istemem. Şayet bir gün makinelere ve bir şişeden
damlayacak olan bilmem ne sıvısına bağımlı yaşamak zorunda olursam, lütfen
hiç tereddüt etme, hemen fişi çek, olur mu?
Karım yerinden kalktı. Önce bilgisayarımın ve televizyonun fişini çekti,
ardından şarabımı çiçeklerden birinin saksısına döktü ve odadan çıkıp
gitti.

**************

Şeytana Ödettin

Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş.

"Allah'ım bize verdiklerin için Sana şükürler olsun." ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:

- "Allah yok kadıııınn Allah yok!!!"

Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış. Neyse bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun oynamaya kalkmış. Markete gidip bir sürü meyve, sebze, ekmek vs, alıp torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış... Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:

- "Sana şükürler olsun Allah'ım, bu gönderdiğin yiyecekler için Sana şükürler olsun!"

Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:

- "Allah yok kadıııınnn Allah yok!!! O yiyecekleri ben aldıııımmm!!!"

Yaşlı teyze hiç istifini bozmamış:

- "Yüce Allah'ım Sana ne kadar şükretsem azdır!!! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!"

**************
DİPLOMASİ
Adamın biri Afrika'da safariye çıkarken yanına minik
köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri
kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş.

Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belli ki
günlük yiyeceğini arıyor. 'Şimdi başım dertte' diye düşünmüş minik köpek.
Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın
geldiği yöne çevirerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki
hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek
kendi kendine konuşmuş; 'Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta
bundan bir tane daha var mi?'

Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak
dalların arasına saklanmış. 'Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem
olacaktım' diye düşünmüş leopar.
Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun
olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan
kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler
olduğunu anlatmış.

Leopar köpeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna: 'Atla sırtıma,
gidip sunu yakalayalım' demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın
sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş.

'Şimdi ne yapacağım' diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş.
Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş.
Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;
'Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarim saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim,
hala haber yok!'

Diploması böyle bir şey iste:

*Hızlı düşün,
*Sakin ol,
*Güçlü görün,



*********
Mama

Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya götürür.
Kasadaki kız ; Üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanı z gerekir. Bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der.
Bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.

Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. Kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alır markete gelir ve mamaları alır.

Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkarak;
" Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir.
"Yaşlı kadın;" İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişey yok. Lütfen elinizi kutunun içine sokun.
"Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ;
"Bu şey sanki b..... gibi kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;
"Evet ööle. Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"


************

Reçeteli Katil

Kadinin biri eczaneden içeri hisimla dalar ve eczacidan 1 sise arsenik ister.
Eczaci kadina arsenikle ne yapacagini sorar ve kadin:
'Kocami öldürecegim' diye cevap verir.
Eczaci 'Kusura bakmayin ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksiz.'der.
Bunun üzerine kadin çantasina uzanir ve içinden
kocasiyla eczacinin karisinin yatakta çekilmis fotografini çikarir.
Eczaci fotografa bakar ve söyle der:
'Hay Allah! Reçeteniz oldugunu neden daha önce söylemediniz!


************

Ya Ben 25 Santimlik Piyanist mi İstedim ?

Adamın biri bara girmis.. Üç duble viski içtikten sonra barmene
-"Ödeyecek param yok,Ama cebimde 25 santimlik bir piyanist var.Sana istediğin herşeyi çalabilir.."
-"Hadi ordan sarhoş" demiş,barmen.
Adam elini cebine atmış. Çıkarmış 25 santim boyunda bir piyanist. Piyanosu da önünde..
Barmen şaşkın -"Türk Marşı"diyebilmiş.Bir döktürmüş 25 santimlik piyanist, Mozart'ı..
-"Bu nasıl iş" demis barmen şaşkınlık içinde..
-"Hurdalıkta bir lamba buldum,bin yıllık.. Parlatmak için ovarken içinden bir cin çıktı.. Bin yaşında.Çökmüş.Kulakları da zor duyuyor.."
Elini öbür cebine atmış, bir eski lamba çıkarmış. Barmen'in önüne koymuş.
-"Ovala ve dilek dile" diye..
Barmen ovalamış lambayı.Hakikaten bir ihtiyar, ayakta zor duran cin.Bir eli kulağında
-"Haa.. Hii.." deyip duruyor..
-"Burada bu sigara dumanı ve içki kokuları arasında, iki ciğerim de perişan hale geldi.. Bana iki yeni ciğer" demiş, barmen..
Hooop!.. Barın başında, pos bıyıkları , kocaman şapkaları, yeşil kırmızı kılıkları ile iki Yeniçeri.
-"Ama ben yeniçeri değil, yeni ciğer istemiştim" demiş barmen..

-"Ya ben 25 santimlik piyanist mi istedim sanırsın!?.."


*********

Güle Güle Anne

Super markette alisveris yapmakta olan genc adam, kendisini
takip etmekte olan yaslica bir hanimi fark eder.
Kadini gormezlikten gelse de, kadin dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa onunde kuyruga gelirler. Kadin adamin bir kac sira onune dusmustur.
"özur dilerim" der kadin"..boyle dik dik bakmam sizi rahatsiz etmis olmali.. uzgunum. Ama gecenlerde olen ogluma o kadar benziyorsunuz ki..."
"Bunu duyduguma uzuldum," diye cevap verir genc adam "Sizin icin yapabilecegim bir sey var mi?"
"Evet," der kadin, Simdi ben disari cikarken 'Gule gule , anne!' diye seslenebilir misiniz bana?
Bu bana iyi gelecek."
"Tabii ki," diye cevap verir genc adam.
Yasli kadin cikarken genc adam ona el sallar ve 'Gule gule , anne!." diye bagirir.
Birisini mutlu etmenin derin hazzi icinde kendi kendine gulumser.
Kendini cok iyi hisseder.
ödeme sirasi kendine gelince kasanin 127 dolar yazdigini gorur.
"Bu nasil olur?" diye sorar kasiyere "alt tarafi üc
parca bir sey aldim!."
Kasiyer gayet sakin "Anneniz, onun hesabini da sizin ödeyeceginizi soyledi.."


***********
****** ve Kraliçe

TÜRKİYE'DE YILIN FIKRASI)

CHP lideri ******, dış destek aramak için İngiltereyi ziyarete gitmiş. Ziyareti sırasında Kraliçe tarafından çay içmeye davet edilen ******,Kraliçeye kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sormuş.
Kraliçe 'çevremi akıllı insanlarla doldurmak' cevabınıvermiş.

****** bunun üzerine kraliçeye çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt ettiğini sormuş.
Kraliçe, 'onlara doğru soruları sorarak ayırt ediyorum' diye
yanıtlamış ve 'izin verin göstereyim' demiş.
Kraliçe hemen Tony Blair'i aramış ve:
'Sayın Başbakan , lütfen bu soruya cevap verin: Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve buçocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdir bu? ' diye sormuş.
Tony Blair: 'Bu benim majesteleri' diye yanıtlamış.
Kraliçeoğru.'Teşekkürler,iyi çalışmalar Blair' demiş ve ******'a dönerek:'Gördünüz mü Sayın ******?'
******:'Evet majesteleri, çok teşekkür ederim, bu metodunuzu kesinlikle kullanacağım' diyerek oradan ayrılmış.
Yurda dönüşünde hemen kemal Kılıçtar'ı yanına çağıran ******:'Kemal sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum'demiş.
kılıçtar:
'Tabii efendim, nedir?'
******: Annenin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu var, ve bu çocuk senin ne kız ne de erkek kardeşin.Kimdir bu?
Kılıçtar sağa bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve en sonunda:
'Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?' demiş.
****** kabul etmiş ve Kılıçtar oradan ayrılmış, vakit kaybetmeden
parti Kurulunu toplantıya çağırmış,saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler,amakimse bir cevap bulamamış.

En sonunda Kemal Kılıçtar, Kemal Derviş'i aramış ve durumu açıkladıktan sonra:
'Annenizin bir çocuğu var,babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin
ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdirbu?
Derviş: 'Bunda bilemeyecek ne var, tabii ki benim!' diyeyanıtlamış.

Cevabı alan kılıçtar hemen ******'ı arayarak: 'Cevabı buldum efendim, kim
olduğunu biliyorum, Sayın Kemal Derviş'demiş.
****** büyük bir hayal kırıklığıyla cevap vermiş:
'Yanlış cevap Kemal , Doğru cevap Tony Blair idi.'


*********

Dirin mi Daha Beter, Ölün mü?!

Zamanın birinde, bir köyde bir muhtar varmış. Ama ne muhtar!.. Zâlim mi zâlim; astığı astık, kestiği kestik imiş. Zulümleriyle bütün köylüyü canından bezdirmiş. İnsanları o kadar kızdırmış ki, sonunda dayanamamışlar, bir toplantı yapıp muhtarı da çağırmışlar. Bir bir anlatmışlar muhtara yaptıklarını... Muhtar dinlemiş dinlemiş sonra da insafa gelip:
— Haklısınız, demiş, bütün bu söylediklerinizin hepsini yaptım. Cezamı da kendim seçiyorum: Beni asın. Hem de ibret-i âlem olsun diye beni köy meydanının ortasına asın ki, benim yerime geçecek olan adam aynı işkenceleri, aynı zulümleri bir daha yapmasın.
Köylüler muhtarın teklifini müsbet karşılamış ve muhtarı köy meydanının ortasın da smışlar. Ertesi gün bu durum, köy civarında devriye gezen jandarmaların dikkatini çekmiş. Köyün ileri gelenlerini toplayıp bu durumun ne olduğunu sormuşlar. Onlar da anlatmışlar; ama ikna edememişler askerleri...
Sonunda bütün köylüyü soruşturma için toplayıp götürmüşler en yakın cezaevine... Balık istifi tek bir hücrede alt alta üst üste yatarken, içlerinden biri dayanamayıp söylenmiş:
— Ah muhtar ah!.. Diriyken bize çektirdiklerin yetmezmiş gibi, şimdi de ölüyken çektiriyorsun! Dirin mi daha beter, ölün mü?!

Bir Mail ve Ondan Doğan Bir Fıkra
Eğer bir gün ATM makinelerinden bir soyguncu tarafından para çekmeye zorlanırsanız PIN kodunuzu ters girmeniz halinde (Örn. 1 2 3 4 yerine 4321.. gibi)
Makine parayı veriyor ancak bu arada polis de çağırıyor.Bu konuyu çok nadir kişinin bildiği için, mümkün olduğunca çok kişiye bildirelim..
T.C. MERKEZ BANKASI

Bu mail hepinize gelmiş olabilir, ben yine de yazmak istedim ... Mailden çıkartılan fıkra da burda.....



************

Birgün Temel'e arkadaşının birinden yukarıdaki gibi bir mail gelmiş:

Gerçektende birkaç gün sonra gece yarısı Bizim Temel'e para lazım olunca tutup evine en yakın bir bankanın ATM sine gider.

Tam kartını soktuğunda arkasında bir gölge hisseder, dönünce birde ne görsün. Eli bıçaklı hırpani bir adam...

"Bütün parayı çek ve bana ver" der.

Temel'in hemen aklına arkadaşından aldığı mail gelir ve içinden kıs kıs güler...

Hemen PIN numarasını tersten girerek bütün parasını çekip
hırpaniye verir ve başlar sırıtmaya.

Hırpani gözden kaybolur... Ne bir polis gelir nede bir zabıta.

En sonunda Temel Karakola giderek polislere durumu anlatır.

Komiser'de Temel'e "Peki PIN numaran kaçtı ? diye sorar.

Temel cevap verir - 2222

*******************

İki Yılan

İki deli kendilerini yılan sanıyorlarmış. Bir gün duvarın üzerinde güneşlenirlerken biri bağırmış;

"Eyvah dilimi ısırdım, zehirlenip öleceğim!"

Öteki:

"Yahu ne aptalsın… Biz zehirli yılan değiliz ki…"

******************

Karaborsa

Akıl hastasının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyordu. Gişeden biletini aldı. Birkaç dakika sonra gelip bir tane daha aldı. Sonra bir bilet daha, bir daha...

Derken gişedeki görevli dayanamadı;

"Karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kaçıncı bilet alışın?"

"İçeride bir deli var." dedi. "Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!"

****************0o0******************

Suç ve Ceza

Üç kadın arkadaş bir kaza sonucu aynı anda hayatlarını kaybedip cennete giderler. Cennetin kapısında onları karşılayan melek:

"Sizin burada uymanız gereken tek bir kural var: ördeklere dikkat edin sakın üstlerine basmayın" der.

Sonra kapı açılır üç kadın cennete girerler. Gerçekten de etraf ördek doludur. Üstlerine basmamak adeta imkansızdır. Dikkat etmesine rağmen kadınlardan biri kazayla bir ördeğin üstüne basar. Hemen bir melek belirir. Yanında son derece çirkin bir adam vardır. Kadını kolundan adama kelepçeler ve

"Ördeğin üstüne basmanın cezası olarak sonsuza kadar bu çirkin adama kelepçeli olarak yaşayacaksın" der.

İkinci gün kadınlardan biri yine kazayla bir ördeğin üstüne basar ve melek anında yanında çok çirkin bir adamla gelip onları kadına ceza olarak birbirlerine kelepçeler.

Üçüncü kadının gözü bu olaylardan çok korkar. Diğerlerinin akıbetine uğramamak ve sonsuza kadar çirkin bir adama kelepçelenip yaşamamak için her attığı adıma çok dikkat etmeye başlar. Aradan aylar geçer ve hiçbir ördeğin üstüne basmaz. Derken bir gün bir melek belirir. Bu kez yanında boylu poslu inanılmaz derecede yakışıklı bir adam vardır. Melek hiçbir şey söylemeden yakışıklı adamla kadını kelepçeler ve yine birşey söylemeden çeker gider.

Kadın mutluluktan uçmaktadır. O güne kadar gördüğü en yakışıklı adamla kelepçelenmiştir. Adama döner ve:

"Ben acaba ne yaptım da sonsuza kadar senin gibi yakışıklı bir adamla birlikte olmayı hak ettim?" diye sorar.

Adam suratı asık bir şekilde cevap verir:

"Vallahi seni bilmem ama ben az önce bir ördeğin üstüne bastım

*************0o0*****************

Mühendis

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün Newyork üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur.
İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
- Pardon. Ben neredeyim acaba? diye sorar.
- Yerden 500 fit yükseklikte bir balonun içindesin. der adam.
Yönetici sinirlenir:
- Sen mühendissin değil mi? diye sorar.
- Evet. der adam. Nereden bildin?
- Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap %100 doğru fakat hiç bir işime yaramıyor.
- Sen de yöneticisin değilmi?
- Evet sen nereden bildin?
- Çünkü yerden 500 fit yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu.

**************
Kamuflaj:)))))))

Askerde kamuflaj yarışması vardır. Herkes çuvallara girecek, komutan gelip tekme atacak; onlar da hayvan sesleri çıkaracaklardır. Komutan da beğenirse onaylayacaktır.
Komutan birinci çuvala vurur. Hav hav hav, komutan aferin der, köpek çuvalı.
İkinci çuvala vurur, miyav miyav. Komutan gene beğenir.
Böyle on onbeş çuval gezer… Hepsi çok iyi taklit yapıyorlardır. En son çuvala vurur ses yok. Daha sert vurur gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok. Askerlere emir verir iyicene tekmeleyin diye. Çuvaldan kan sızmaya başlıyor. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses:
- Patateeeeeees...

*************

Yorum Yapmak İstemiyorum...

Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek: "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der. Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene: "Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle" der demesine ama adamdan gene ses çıkmaz. Papaz iyice sinirlenir: "Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?"
Adam yanıtlar: "nereye gideceğimi bilmeden kimse hakkında yorum yapmak istemiyorum"

***********************
Churchill
Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill’ e kızgın kızgın söyle seslenir:
- “Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım.”
Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır:
- “Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim.”

****************
Düriye'yi Ne Zaman Gördün?
Huriye, Nuriye ve
Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
Birgün Huriye Nuriye ye telefon eder ve Düriye ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine:
Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola
düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;

Huriye: Kiz Nuriye, gördün mü Düriye yi..!!! Ne kadar pinti olmus
Bize bir kahve bile ikram etmedi
Nuriye: Kiizzz Düriye yi ne zaman gördün??

********************
Barbie Boşandı
Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer.- Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar.Satici - Hangisi beyim ? ve devam eder :- Barbie spora gidiyor 19.95 usd- Barbie alisverisde 19.95 usd- Barbie discoda 19.95

usd- Barbie plajda 19.95 usd- Barbie bosandi 265 usdAdam sasirir.-Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd ?Satici cevaplar :- Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte ; Ken'in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz.

***************
Düşünce Suçu
Adamın birinin bir papağanı varmış.Papağan devamlı televizyon
seyrediyormuş.Adamda işten eve evden işe giden bir kişiymiş.Bir gün
adam papağanını kafesiyle birlikte balkona bırakmış ve işe gitmiş...
Bir saat sonra sokaktan polis aracı geçerken papağan bağırmaya
başlamış. KAHROLSUN PARALI EĞİTİM KAHROLSUN POLİS V.S.
Ekip aracı hemen durup sesin geldiği yere ateş etmeye başlamış.Ev
darmadağın olmuş.Eve gelen adam hayretler içinde bakakalmış.Neyse
diyerek evi yaptırmış. Ertesi gün aynı olay tekrarlayınca adam evi
gözlemeye başlamış.Ekip aracı karşıdan görününce başlamış papağan yine slogan atmaya tabi polis te ateş etmeye. Durumu gören ev sahibi papağanı alıp tavuk kümesine atmış.Papağan kümeste başlamış volta atmaya bunu gören tavuklar gülüyorlarmış.
Papağanın kafasıda atmış, tavuklara dönüp şöyle demiş...
-Ne gülüyonuz lan ben sizin gibi .........dan yatmıyorum.Düşünce suçundan yatıyorum...

*************
Trafik Polisi
Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatır.
Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "İlkyardım çantası?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halatı."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti de var mı lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der.
Polis adama döner: Eşşek diilsin, ya bi yirmilik takarsın artık!

****************
Çeçen-Rus Savasi
Rus birligi dağda bir mağarayi kusatmis. Mağaradan bir ses gelmis.
-Bir Cecen 10 Rusun hakkindan gelir diye.
Komutan 10 asker yolllamis. Çatisma sesleri duyulmus ve
-Bir Cecen 30 Rusun hakkindan gelir diye bir ses daha.
Rus komutan sinirlenmis 30 asker daha yollamis.Yine çatisma sesleri, sonra
-Bir Cecen 50 Rusun hakkindan gelir diye bir ses daha gelmis. Komutan iyice sinirlenmis ve 50 asker daha yollamis. Çatisma seslerinden sonra komutan bir bakmis askerin biri kan revan icinde surunerek geliyor,olmek uzere iken komutana;
-Sakın gitmeyin komutanim bu bir pusu,magarada bir degil iki Cecen varmıs.

**********

Ücüncü Kadınsın
Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor: - "Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz?" Adam: - "Bir şartla söylerim!" Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor. "Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu.." Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor.. - "Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın."

*****************
Yapıştım
Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

*************
Kör Olmuşam...
Diyarbakır tren garından İstanbul'a gelmek için yola çıkmıştı Haso ile Reşo.Trende birlikte yolculuk yaptıkları bir yolcuyu muz yerken gördüklerinde muz'un nasıl bir şey olduğunu merak ettiler.Trenin durduğu ilk istasyonda birer muz satın aldılar. Tedbir olsun diye
Reşo :
-Haso sen yemeyesen ben yiyacağım bana bir şey olursa sen yardımcı olacaksın der Reşo muz'u ısırır ısırmaz tren tünele girer.
Reşo bağırır :
-Ula Haso sakın yemeyesen ben yemişem kör olmuşam!

**************


Ağustos Böceği ve Karınca... (Yeni versiyon)



Karınca yaz boyunca çalışırken ağustos böceği saz çalmış. (Bilirsiniz hikayeyi)
Tabi kış gelmiş, karınca sıcacık evinde afiyet içinde yaşıyorken bir gün kapısı çalmış.
Bakmış ağustos böceği.
"Tamam" demiş

- "Yaz boyunca saz çaldın şimdi aç kaldın ve benden yemek istemeye geldin, değil mi?
Saz çalacağına biraz çalışmış olsaydın böyle aç kalmazdın".
Ağustos böceği de:

"Yoo. Yanlış anladın"demiş.
-"Biz yaz boyunca saz çalınca, bir sürü param oldu. Hatta meşhur da oldum,
şimdi Avrupa turnesine çıkıyorum. Belki oralardan istediğin birşeyler vardır, diye sormaya geldim"
Hakikaten de karınca bir bakmış ağustos böceğinin hiç öyle aç bir hali yok.
Üzerinde bir kürk var, arkada da kocaman bir limuzin, onunde şöförü ile onu bekliyor.
"Yok, bir şey istemiyorum" demiş.

-"Ama Fransa ya uğrayacaksın değil mi?" diye sormus.
Ağustos böceği de:
- "Evet" demiş.
"İyi o zaman" demiş karınca.
-"Paris e gidince orada La Fontaine diye bir adam var, onun yüzüne benim için tükür, oldu mu?"

**************
Gerçekten Ölmüş.
Otelciyi çağırdı :
-Odalarım temizdir, dediniz.Pire filan yoktur, dediniz.Bakın şuna!
Otelci eğilip baktı :
-Evet, o pire ama…Ölü…Ölü…
Müşteri boynunu büktü, otelci de gitti.
Ertesi sabah otelci :
-Nasıl, dedi, rahat uyudunuz mu?
-Valla uyuyabilseydim, belki rahat ederdim ama…Sizin o ölü pire yok mu?
-N’olmuş ölü pireye?
-Yoo…Siz haklıymışsınız…Gerçekten ölüymüş o pire…Fakat cenaze töreni o kadar kalabalık oldu ki… Eşi, dostu ahbabı, akrabası, bütün pireler hazırdı törende…

**************

Şeytana Ödettin
Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş.

"Allah'ım bize verdiklerin için Sana şükürler olsun." ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:

- "Allah yok kadıııınn Allah yok!!!"

Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış. Neyse bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun oynamaya kalkmış. Markete gidip bir sürü meyve, sebze, ekmek vs, alıp torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış... Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:

- "Sana şükürler olsun Allah'ım, bu gönderdiğin yiyecekler için Sana şükürler olsun!"

Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:

- "Allah yok kadıııınnn Allah yok!!! O yiyecekleri ben aldıııımmm!!!"

Yaşlı teyze hiç istifini bozmamış:

- "Yüce Allah'ım Sana ne kadar şükretsem azdır!!! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!"

*****************
Beni Tutuklayın.
Komiser bey, beni tutuklayın karıma beş el ateş ettim
Öldü'mü?
Hayır hiç biri isabet etmedi.
Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
Karım beni arıyorda.

************
Odacılar.
İki müdür odacilarindan sikayet ediyormus. Ikiside kendi odacisinin daha aptal oldugunu iddia ediyormus.
Birbirlerine kabul ettirmeye bahse girmisler. Bir tanesi zile basarak odacisini çagirmis ve demis ki:
-Al su 50 bin lirayi, git bana en son model arabalardan birini al getir.
-Basüstüne, diyerek çikmis odaci kapidan.

Ardından diger müdür kendi odacisini çagirmis:
-Git simdi bizim eve bak bakalim ben evde miyim?-Emredersiniz efendim , demis ikinci odaci.
Tam kapida iki odaci karsilasmislar, onlarda müdürlerini çekistirmeye baslamislar. Biri demis ki:
-Ya su bizim müdür de çok salak, bana 50 bin lira verdi, git son model bir araba al gel dedi. Bugün pazar hiçbiryer açik degil ki!
-O da bisi mi, asil benimki benden evine gidip kendisinin evde olup olmadigini ögrenmemi istedi. Aptal adam, elinin altinda telefon var açip sorsana!

****
Aynı Yerde
Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal’le Istanbul’da karsilasinca :
- Usak nasilsun pakayum?
-Iyiyum…
-Çocuklarin nasildur?
-Onlar da iyidur.
-Peki karin nasildur?
Temel böyle sorunca Cemal’in birden yüzü degisir…Temel arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der :
-Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?

**************
Dirin mi Daha Beter, Ölün mü?!
Zamanın birinde, bir köyde bir muhtar varmış. Ama ne muhtar!.. Zâlim mi zâlim; astığı astık, kestiği kestik imiş. Zulümleriyle bütün köylüyü canından bezdirmiş. İnsanları o kadar kızdırmış ki, sonunda dayanamamışlar, bir toplantı yapıp muhtarı da çağırmışlar. Bir bir anlatmışlar muhtara yaptıklarını... Muhtar dinlemiş dinlemiş sonra da insafa gelip:
— Haklısınız, demiş, bütün bu söylediklerinizin hepsini yaptım. Cezamı da kendim seçiyorum: Beni asın. Hem de ibret-i âlem olsun diye beni köy meydanının ortasına asın ki, benim yerime geçecek olan adam aynı işkenceleri, aynı zulümleri bir daha yapmasın.
Köylüler muhtarın teklifini müsbet karşılamış ve muhtarı köy meydanının ortasın da smışlar. Ertesi gün bu durum, köy civarında devriye gezen jandarmaların dikkatini çekmiş. Köyün ileri gelenlerini toplayıp bu durumun ne olduğunu sormuşlar. Onlar da anlatmışlar; ama ikna edememişler askerleri...
Sonunda bütün köylüyü soruşturma için toplayıp götürmüşler en yakın cezaevine... Balık istifi tek bir hücrede alt alta üst üste yatarken, içlerinden biri dayanamayıp söylenmiş:
— Ah muhtar ah!.. Diriyken bize çektirdiklerin yetmezmiş gibi, şimdi de ölüyken çektiriyorsun! Dirin mi daha beter, ölün mü?!

Temel aşk gemisinde elinde viski,
yanına bir Amerikalı oturmuş,
o da bir viski söylemiş Sohbete Başlamışlar.

Temel:

- 'Penum faprigalarum, sanayi desislerum varidu.
Pir Yangın çiktu hebisi pirden yandı.
Haçan kalem de sikortadan parayi aldum;
tekraruğraşacak takadim kalmadu,
yiyip içup kezeyrum ' demiş.

Amerikalı:

- 'Benim de OKYANUS kenarında sahil boyunca
bir restoran zincirim vardı.
Bir kasırga çıktı, hepsi uçtu yok oldu.
Ben de sigortadan parayı aldım,
ve aynen ben de yiyip içip geziyorum ' demiş.

Temel'in gözleri dalmış gitmiş.
Söyleneni duymaz, anlamaz olmuş.

Amerikalı dürtmüş,

- Ne oldu?
- Ula sen kasirgayi Nasi çikarttun daa? ...

[b]

New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatiyor:

-Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz s...oracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim.

Ve ilk soruyu soruyor:

-Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir?

Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis.

Soru sorma sirasi sarisina gelmis:

-Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir?

Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus:

-Cevap ne?

Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis...

Temel, kasabaya inerek gözlükçüye girer ve bir okuma gözlüğü istediğini söyler.

Dükkandaki bütün gözlükleri denediği halde Temel'in hala okuyamadığını gören gözlükçü ,

"Kuzum ! sen, okuman yazman olduğundan emin misin " diye sorunca;

Temel: -Ula ! yoksa şart midur ?

GÜNÜN FIKRASI
Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
"Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis. Ingiliz'e sormus "Titanik kaç yilinda batti?" Ingiliz hemen cevap
vermis "1912" diye.
Hitler göndermis Ingiliz'i.
Fransiz'a sormus bu kez: "Titanik'te kaç kisi
öldü?" Fransiz cevap vermis :
"1050".
Hitler, "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür
birakmis Fransız'ı.
Ve Yahudi'ye dönmüs; "SAY LAN İSİMLERİNİ..!"

Şaka Kız Şaka
Kadın alışveriş için şehre iner. İlk girdiği dükkânda harika ayakkabılarikincide de nefis bir elbise..Üçüncü dükkânda ise her şey 5 dolardır. Gözlerine inanamaz birden cep telefonu çalar.. Hattaki kadın doktor:
- Kocanız feci bir trafik kazası geçirdi durumu kritik yoğun bakıma kaldırıldı.
- Kocama çarşıda olduğumu iletir misiniz bir an önce orada olacağım! der ve telefonu kapatır. Ancak devamında yaşamının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark eder ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girer. Birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlar. Hesap verirken birden kocasını anımsar..
Suçluluk duygusu ile hastaneye koşar. Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sorar. Bayan doktor kadının elindeki paketlere bakar ve bağırır:
- Buraya hemen gelmek yerine alışverişe devam ettin değil mi? Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın! Adam burada yoğun bakımda sen mağaza mağaza… Oh!! İyi be! Ama bu senin son alışverişin olacak.. Artık ömrünün sonuna kadar onun hastabakıcısı olacaksın hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan.. !
Kadın son derece üzgün başını önüne eğer. Bayan doktor onun bu haline uzun uzun bakar sonra da kıkırdamaya başlar:
- Şaka yapıyorum kıııız şakaaaa..Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!

Aylardır iş bulamayan delikanlı artık önüne gelen her yere müracaat etmeye başlamıştı.

Hayvanat bahçesinin önünden geçerken durdu ve 'neden olmasın' deyip, oraya da müracaat etti.
Olacak ya; bahçenin gözdesi goril önceki gece ölmüştü ve bunu müşterilerden bu günlük gizlemeyi başarmışlardı.
'Yeni gorilimiz gelene kadar, onun postunu giyip goril taklidi yapabilir misin?' diye sordular.
Delikanlı önce şaka herhalde diye düşündü, ama hayır adamlar gerçekten ümitsiz görünüyorlardı.
'Parada anlaşırsak yaparım' dedi. Anlaşmaları uzun sürmedi.
Ertesi sabah geldi, hazırlanmış postu giydi, gorilin kafesine girdi ve o güne kadar seyrettiği belgesellerden aklında kaldığı kadarıyla goril gibi davranmaya başladı:

Ara sıra homurdanıyor, göğsünü yumrukluyor, dört ayak üzerinde yürüyor, bir dala sıçrıyor, sallanıyor, seyircilerin attığı meyveleri yiyordu
Birkaç gün sonra işine öyle adapte olmuştu ki, daha yüksek dallara bile tırmanıyor, daldan dala atlayabiliyordu.
Ama son atladığı dalı tutamadı, kafesini yan kafesten ayıran fensin üzerine düştü, yıpranmış fens teli yırtıldı ve kendini yan kafesin içinde buldu.

Bu aslanın kafesiydi.
Delikanlı yutkundu, kelime-i şahadet getirdi. 'İmdat!' diye bağırdı ama kendi sesini kendi bile duymadı. Korkudan sesi kısılmıştı.
Tekrar bağırdı. Eh! hiç olmazsa kendi duymuştu.

Önce neler olduğunu anlayamayan aslan yavaşça yattığı yerden kalktı, delikanlıya doğru ağır adımlarla yaklaştı.
Seyirciler çığlık çığlığa idi. Bir çocuk sanki goril anlayacakmış gibi (!) 'tırman, fense tırman' diye bağırdı.
Ama korkudan gorilin sadece sesi kısılmamış, eli kolu da felç olmuştu.
Aslan affetmedi, geldi, önce pençesini gorilin göğsüne dayadı, sonra başını başına yaklaştırdı ve fısıldadı:

'Kapa çeneni aptal! Beni de işimden edeceksin'

***************

Adamın biri metresiyle sohbet ederken metresi dönmüş ve adama demiş ki:
- Sevgilim lütfen şu sakalını keser misin seni rahat öpemiyorum?!
Adam dönmüş ve metresine:
- Hayır kesemem çünkü karım böyle beni çok seviyor kesersem karım beni öldürür!!
Adam metresini kıramamış ve sakalını kesmiş. Gece geç saaatlerde evine gitmiş karısı uyuyormuş, süzülerek yatağa girmiş o an karısının yanağı kocasının yanağı değmiş ve karısı:
- Sevgilim sana bu vakitte evime gelme demiştim her an kocam eve gelebilir!!!!!!!!!!


*******************

Üç Yahudi genç kardeş kendi işlerini kurup zengin birer adam olmuşlar ve yaşgününde annelerine aldıkları hediyeleri birbirine anlatarak böbürlenmişler.
Birincisi demiş ki:
-"Ben anneme kocaman bir ev aldim"
İkincisi:
-"Ben bir mercedes aldım ve bir de şoför tuttum"
Üçüncüsü:
-"Benim hediyem hepinizden güzel. Annemin Tevratı okumayı ne kadar çok sevdiğini ve artık gözleri iyi görmediği için okuyamadığını biliyorsunuz.
Ona bütün Tevratı ezbere bilen büyük kahverengi bir papağan gönderdim.
Onu eğitmek için 12 haham 12 yıl boyunca uğraşmış. Bu papağan için havraya 20 yıl boyunca her yıl 1 milyon dolar bağışlayacağım ama buna değer.
Annem sadece bölümün adını söyleyecek ve papağan ona ezbere okuyacak.
Kısa bir süre sonra anneleri üçünede birer teşekkür mektubu yazdırmış:

Birinciye:
"Milton, bu ev çok büyük. Bana birtek odası yetiyor ama hepsini temizlemek zorunda kalıyorum"

İkinciye:
"Marvin, yolculuk etmek için çok yaşlıyım, arabayı hiç kullanmıyorum ve şoför çok kaba"

Üçüncüye:
"Canım Melvin'im, annesini mutlu etmeyi bilen tek evladım sensin.
Tavuk çok lezzetliydi, teşekkür ederim.

***************

Başkan Bush'un yeni talimatı:
- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim...

**************

Hakim suçluya sorar:- Bu adamı niçin dövdün?- Bana su aygırı dedi efendim.- Ne zaman?- Tam bir yıl önce.- Ama sen onu yeni dövmüşsün!- Ben hiç su aygırı görmemiştim, geçen gün gördüm demiş

Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan
adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış..
Az ilerisinde oynayan bir kadın görmüş. Ona doğru yürümüş..
"Kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da" demiş..
"Ben 7'nci delikte oynuyorum" demiş kadın.
"Siz benden bir delik geride olduğunuza göre, 6'da olmalısınız .."

Adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. Bir süre sonra, gene oynadığı yeri
şaşırmış. Kadın az ilerisinde.. Ona koşmuş gene.
"Ben 14'üncü delikte oynuyorum" demiş kadın..
"Siz benden bir delik geride olduğunuza göre, 13'tesiniz .."

Adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. Bakmış kadın barın
ucunda oturuyor. Yanındaki tabureye oturmuş,
"Teşekkür ederim tekrar" demiş.
"Size bir içki ısmarlayabilir miyim?..
Laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına
"Ne iş yaparsınız?" demiş..
"Ben satış şefiyim" demis, kadın..
"Ne tesadüf, ben de satış şefiyim" demiş adam ve sormuş..
"Ne satıyorsunuz? .."
"Söylersem gülersiniz"demiş , kadın.. Söz vermiş adam gülmeyeceğine. .
"Orkid satıyorum ben" demiş, kadın.. Der demez adam öyle bir gülmeye
baslamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş, tepinerek..
Kadın "Söylemiştim güleceğinizi.. . Siz de söz vermiştiniz ,oysa"demiş, hafif öfkeli..
"Yok" demiş adam..
"Yok.. Size gülmüyorum. Ben de tuvalet kağıdı satıyorum,yıne sizden bir delik arkadayım...

Dolapçı

Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır marangoz bakar ama bir sorun bulamaz dolap gıcırdamıyordur ve sorar
-Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
Kadın:
-Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın. der
-Adamda tamam der başlar be…klemeye.
Bir müdedt sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün içinde bir adam hemen sorar.
-Ne işin var senin benim dolabımda…
Adam:
-Abi nedesen haklısın şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın

Özetle Aile Hekimliği )


Temel parmağını camla kesmiş. Telaşla, yeni kurulan aile hekimliği merkezlerinden
birine gitmiş. İçeri girince, malum iki kapı çıkmış karşısına: Birinde “Hastalıklar”, diğerinde “Yaralanmalar” yazıyormuş. Durumuna uyan “Yaralanmalar” kapısından
içeri girmiş. Önünde yine iki kapı belirmiş: Birinde “Kanamalı” diğerinde “Kanamasız” yazıyor. “Kanamalı” kapıdan girince iki kapı daha: “Hayati önemde olan” ve “Hayati önemde olmayan” Hayati önemde olmayan yazılı kapıdan girince kendini sokakta bulmuş. Evde sormuşlar:
-Temel sana iyi baktılar mı?
-Hiç bakmadilar ama organizasyon harika )

*******************0o0***************

Iki dagci varmis. Birisi kekeme imis. Agri Dagi nin tepesinde kamp kurmaya karar vermisler.
Arabayi asagida birakip esyalari yüklenip daga tirmanmaya baslamislar.
Yari yola gelince kekeme olan :
- Ça..., ça..., ça...
- Sen simdi söyleyemezsin, yukari çikalim söyle!
Yukari çiktiklarinda kekeme :
- Ça..., ça..., ça..., çadirlari asagida unuttuk...
- Çabuk inip alalim!..
- Şa..., şa..., şa...
- Zamanimiz yok asagida söylersin!..
Asagi inmisler, kekeme :
- Şa..., şa..., şaka yaptim )

****************************

))))))))))

Sadece oku )

. Bir gün 30 zenci arkadaş yolda giderlerken bir lamba bulurlar.
Lambanın içinden cin çıkar ve zencilerin dileklerini
gerçekleştireceğini söyler. 1. Zenci beyaz olmak ister çin yapar 2.
Zenci beyaz olmak ister onuda yapar aralarından bir zenci devamlı katıla
katıla güler. ...Neyse 29. Zencide beni beyaz yap der. Ve cin yapar
sıra 30. Zenciye gelir (devamlı gülen). Cin sorar sizin dileğiniz
nedir diye? gülen zenci "ibnelik değil mi la bunların hepsini zenci" yap
Badik.#

Evlilik Hatırası
*Kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta
olmadigini görür.
* Kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gözlerle
kahve içerken bulur.
* Ne oldu neyin var' diye sorar.
* Adam: '40 yil önceki çiktigimiz günleri hatirliyor musun?'
* Kadin çok duygulanir. Deme kki kocasi 40 yil önceki yillarini hatirlayip uyuyamamistir. 'Evet' der duygulu bir sesle.
* Adam: 'Daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek üzere idin.
* Evet' der kadin o günleri hatirlayarak.
* Bir gün annen evde yoktu ben size gelmistim. Hatirliyor musun?' 'Evet ' ! der kadin gülümseyerek.
* Adam:'Annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti hatirliyor musun ?
* Kadin 'Evet' der büyük bir sevgi ile.
* Kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu olur.
* Adam: 'Annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis
* ya kizimla evlenirsin ya da seni 40 yil hapse gönderirim daha
* 18'ine bile basmadi' demisti. Hatirliyor musun?
* Evet' der kadin gülümseyerek.
* Adam gözlerindeki yaslari siler ve büyük bir iç çeker:
* 'Bugün hapisten çikiyor olacaktim

- Kanka ben ateist oldum
+ Ciddi misin lan ?
- Allah çarpsın ki !

Ayyaş adamın biri karısını hergün içtikten sonra dövermiş. Karısı
buna bayağı katlanmış "kaderim" diyerekten ama sonra tak demiş canına
kocasını öldürmeye karar vermiş ama onu öldürünce hapislerde
çürüyeceğini düşünerek vazgeçmiş. Olaya kaza süsü vermek aklına gelmiş.
Hemen ertesi gün bir tane kobra almış. Adam gene zil zurna sarhoş gelmiş.
Karıyı
bi güzel pataklamış, sonra hiç bir şey olmamış gibi yatıp uyumuş. Sonra
kadın hemen kobrayı çıkarmış adamın külodunun arasından içeri sallamış,
sonra adamın yanına yatıp izlemeye koyulmuş. Aradan saatler geçmiş adam
acılar içinde kıvranıyor tabi sonra kalkıp paytak paytak inileye
inileye tuvalete gitmiş.
Sonra tuvalleten şöyle bir ses duymuş kadıncağız
-"NE BAKIYON LEYYNN İŞESENE

Erzurum Tebrizkapı'da külüstür bir kamyon, tekerini kaldırıma yaslayıp güç bela durunca, hemen trafik polisi gelir.

"Hemşerim, burada durmak yasak!"

"Aman terpetme gurban olim, frennerim dutmir."

"Bu aracın farları da kırık?"

"Mehellenin pijleri..."

"Silecekler de yok!"

"Vış, ahan ben de yeni gördüm."

"Ehliyet ruhsat lütfen!"

"Vallah ruhset yoğ, ne yalan diyim. Ehliyet de emimde galdı."

"Öyleyse sana yüz elli lira ceza yazıyorum."

"Gurban olim polis bey... Vermesine verah da, suçumuz ne?"

Oğuz

Temel, baba olmuş...
Kahvede hemşerileriyle oturmuş, tebrikleri kabul ediyor. Köyün imamı da tebrik etmeye yanlarına gelmiş. Çocuğun cinsiyetini sormuş...
- Hayirli olsun Temel, tebrik ederum. Kiz midur, uşak midur...
- Uşaktur hoca efendi...
- Adini ne koydinuz?
- Oğuz...
Hoca şaşırmış... Biraz da sitem ederek sormuş...
- Oğuz mi?... Oğuz ha buralarda yok idir... Kitapta da geçmiyii...
Nereden çıkti bu Oğuz!
Temel bildiğinden emin bir şekilde...
- Olur mi hocam, Oğuz Kuran'da geçiyii... demiş.
Hoca dalga geçer gibi, biraz da sinirlenerek konuşmuş:
- 40 yilluk hocayum... 20 kere hatmettim oni... Nerede geçeyii Oğuz...
Temel cevap vermiş...
- Oğuz'ubillahimineşşeytanirraciiiiim! diye birşey yok mu hocaaam!!
CHURCHILL, akıl hastanesinde dolaşıyormuş. Bir hastanın kendisine çok dikkatli baktığını görünce yanına yanaşmış:
-Hayrola beni tanımadın mı?
-Hayır tanımadım, kimsin sen?
Churchill gülmüş:
-Ben haşmetlu İngiliz İmparatorluğu’nun başkanıyım.
Akıl hastası gülmüş:
-Ben de böyle başlamıştım, sonra buraya getirdiler.
* * *
İki genel müdür oturup dertleşiyorlarmış... Biri odacısından şikâyet etmiş:
-Yahu benim odacı çok aptal... Bıktım usandım bu herifin aptallığından. İyi adam, dürüst adam, ama çok aptal...
Diğer genel müdür içini çekmiş:
-Sorma yahu, benimki de öyle. Öyle aptallıklar yapıyor ki insanı çıldırtıyor.
-Seninki benimki kadar aptal olamaz.
-Sen bir de benimkini gör. Benimki kadar aptalı bulunamaz...
Sonunda iddiaya tutuşmuşlar ve odacıların aptallığını denemeye karar vermişler.
Birinci genel müdür zile basmış, odacısı gelmiş:
-Buyurun efendim.
-Al şu 1000 lirayı, bana dört kapılı, sıfır kilometre bir araba al, gel!
-Başüstüne efendim.
Odacı çıkmış...
Bu sefer ikinci genel müdür zile basmış:
-Buyurun efendim.
-Git bizim eve, bak bakalım, ben evde miyim?
-Başüstüne efendim.
O da çıkıp gitmiş...
İki odacı kapıda karşılaşmışlar:
-Nereye yahu?
-Sorma birader, bizim genel müdür çok aptal... Bana bin lira verdi, git bir araba al, gel dedi. Bugün tatil dükkânlar kapalı. Ben arabayı nereden alacağım?
Öbür odacı da başını sallamış:
-Benimki seninkinden de aptal! Git eve bak, ben evde miyim, dedi. Önünde telefon var, açıp sorsa ya...